Примерное время чтения: 5 минут
256

«Выходите на живое общение». Психолог – о дружбе на расстоянии и в соцсетях

30 июля во всём мире отмечают День дружбы. В преддверии праздника корреспондент vrn.aif.ru поговорил с педагогом-психологом, специалистом когнитивно-поведенческой психотерапии Валентиной Черненко о том, как трансформировалась со временем дружба, можно ли сохранить отношения на расстоянии, как найти новых друзей и почему опасно считать свою вторую половинку лучшим другом.

«Для дружбы нет возрастного предела»

Дарья Вербицкая, vrn.aif.ru: В последнее время кажется, что люди стали более разобщёнными, перестали ходить друг ко другу в гости, меньше помогать. Изменилось ли качество дружбы со временем?

Валентина Черненко: Сейчас в силу времени лишь немногие семьи сохраняют традиции воскресных вечеров, походов в гости, субботних дружеских посиделок. Наблюдается тенденция к достижению целей, больше времени уделяется карьере, многие испытывают жёсткую нехватку времени. 

- Есть ли шанс завести дружеские связи в более зрелом возрасте?

- Для дружбы нет возрастного предела! Мне вообще кажется, что дружба претерпевает возрастную метаморфозу. И то, что было актуально для нас в школьное время, то сейчас может быть уже неинтересно.

На самом деле, очень мало людей сохраняют дружбу со школьной скамьи. Студенческие годы тоже складываются таким образом, что мы не всегда остаемся в окружении одногруппников. Мы меняемся, и со временем не всегда удается находить точки соприкосновения. А дружба, как мы знаем, держится на похожих интересах и увлечениях. 

- Люди всё чаще стали переезжать в другие города и эмигрировать в другие страны. Можно ли сохранить дружбу на расстоянии?

- Возможно ли дружить на расстоянии? Всё зависит от людей. Шансы есть. Ведь кому-то достаточно поддерживать связь, созваниваясь раз в месяц. Но нужно понимать, что  виртуальная дружба и реальная отличаются друг от друга. Со временем дружба на расстоянии может минимизироваться. Общение имеет две составляющие – вербальную и невербальную – тот эмоциональный посыл, который мы при личной встрече транслируем другом человеку. Так вот, через речь невозможно полностью считать этот эмоциональный посыл. Кроме того, вам просто будет сложно найти обоюдно удобное время для общения.

- То есть общения в соцсетях и мессенджерах недостаточно?

- В соцсетях всегда комфортнее строить общение на первом этапе знакомства, но оно не такое глубокое и качественное. 

Общение – это базовая потребность, которую стремится реализовать каждая личность. И при виртуальной дружбе закрывается только 50% этой потребности. Поэтому я советую людям, познакомившимся в соцсетях, всегда выходить на живое общение. 

Принцип пинг-понга в дружбе

- Как завести новых друзей?

- Проявлять инициативу. Никто из незнакомцев не знает, что мы из себя представляем. Задача каждого человека – создать своё уникальное портфолио. А коммуникационные навыки – это одно из лидирующих свойств человека. Без этого невозможно кому-то сказать, что ты крут. 

Мне нравится термин «многосторонне развитая личность». В чём суть? Чем больше поле твоих интересов, тем выше вероятность того, что ты найдешь людей со схожими интересами.

- Нужно ли учиться дружить?

- Однозначно да! Когда мы появляемся на свет, у нас этих навыков нет. Мы не знаем, как строить взаимоотношения, поэтому учимся всему в процессе освоения среды. Успех коммуникации зависит от того, как я умею действовать в рамках границ. Если я не признаю чужую границу, то могу вести себя не очень тактично, при этом человек со своей стороны будет дистанцироваться. 

Мы по умолчанию наделяем человека теми же качествами и навыками, которые свойственны нам. Если я человек ответственный, то и жду такого же от другого. Именно это долженствование мешает формированию личных границ.

Человек должен понимать и принимать тот факт, что друг не может быть таким, как он. Должно быть объективное ожидание от дружбы.

- На чём строится дружба? 

- На взаимности. Золотое правило дружбы – это принцип пинг-понга. Когда я для тебя что-то делаю, я искренне не надеюсь, что ты для меня что-то сделаешь, но при этом ожидаю, что ты включен в отношения ровно так же, как и я.

Человек, который включается в дружбу больше, как правило, себя не ценит, не умеет говорить, когда ему комфортно, и мыслит тревожно. Ты боишься сказать другу, что он тебя обидел, потому что у тебя есть ощущение, что он может от тебя отказаться.

- Существует мнение, что твой лучший друг – это твой супруг или супруга. Достаточно ли этого?

- Я бы сказала, что такой подход опасен для семьи. Когда молодая пара живёт по принципу: «У меня есть ты, у тебя есть я, нам больше никто не нужен», то надо понимать, что есть такой феномен в нашем мышлении, как обесценивание. Чем больше я взаимодействую с каким-то предметом, человеком или деятельностью, тем больше вероятность того, что у меня произойдёт насыщение и эмоциональная реакция не будет такой яркой. Неправильно молодой семье абстрагироваться от социума, так она рискует быстро друг друга обесценить. А обесцениваем мы в этой в жизни всё: и себя, и партнёра, и профессию, и хобби. 

Оцените материал
Оставить комментарий (0)

Также вам может быть интересно



Топ 5 читаемых

Самое интересное в регионах