372

«Разрешите ребенку ошибаться». Психолог – о причинах детского непослушания

nastya_gepp / pixabay.com
С проблемой детского непослушания сталкиваются и папы, и мамы. Всякий раз она имеет свои масштабы, в зависимости от конкретного ребенка и атмосферы в семье. Очевидно одно – конфронтация с родителями не возникает на пустом месте и всегда имеет весомые причины.
 
Конечно, ребенок должен знать и понимать определенные рамки и правила, принятые в обществе. Как этого достичь с комфортом для всех корреспонденту «АиФ-Воронеж» рассказала практикующий психолог, педагог-психолог, специалист по психосоматике Валентина Ломова.
 

Авторитет и конфронтация

 
Ирина Долгих, «АиФ-Воронеж»: Можно ли считать детское непослушание признаком неблагополучия детско-родительских отношений?
 
Валентина Ломова: Да, это определенный вызов родителям. Он зависит от возраста ребенка, потому что есть фазы роста, например в три-пять лет, когда ребенок  выстраивает границы. Если ситуация имеет глобальные масштабы, то, скорее всего родитель слишком жесткий, оказывает давление - и ребенок пытается выйти из-под этого тотального контроля.
 
Возможно, это проявление страхов со стороны родителей. Бывает такое, что мамы и папы переносят свои неудачи на ребенка: «Я не смог, так пусть у тебя получится». Получается, на детей перекладывают обязанность воплотить какую-то несбывшуюся родительскую мечту.
 
Если говорить о школьниках, то тут возникает другая проблема. Мы требуем от них учиться на пятерки, при этом не учим тому, как это сделать. Когда ребенок идет в первый класс, он проходит социальный этап и почему-то автоматически становится в наших глазах взрослым, а ведь это не так. Родители не учат тому, что нужно брать ответственность, не объясняют, что ошибки – это нормально.
 
В какой-то момент ребенок понимает: «Нет, я так не хочу», и начинает сопротивляться натиску взрослого. Это будет проявляться в непослушании, противоречии: «Я не буду таким, как ты». И тут уже необходимо задуматься о том, что, возможно, ребенок не понимает, как достичь того результата, который от него ждут. Вместо этого возникает позиция взрослого сверху с попыткой задавить авторитетом. Ребенок, не выдерживая это напряжение, сопротивляется. Таким образом, он пытается показать, что взрослый делает что-то не так.
 
- Иногда возникают ситуации, когда ребенок слушается одного родителя, а второго нет. В чем причина?
 
- Это снова про авторитет и конфронтацию родителей между собой. Если сын или дочь игнорирует требования одного из них, это может говорить о том, что этот родитель полностью обесценен супругом. А ребенок поддерживает данную позицию.
 
В другом случае, дети могут встать на сторону более уязвленного родителя. Например, папу слушают, а маму нет. Причем сами взрослые не очень ладят, и больше негативных эмоций испытывает мама. И тут уже сигнал: «Прими, наконец, свое отношение к папе».
 
Мальчики могут делать более авторитетным отца, потому что тот сильнее, защитник, с него можно брать пример. Но папа сам обесценивает маму.
 
В старшем возрасте ребенок выбирает свой путь и то, что для него правильно. И какой родитель встал в тот момент на его сторону, тот и будет более влиятельным в последующем. Мозг транслирует: «Папа меня поддержал. И сейчас я бы и рад послушаться маму, но в тот раз именно папа принял мою позицию».
 
С точки зрения психосоматики, надо смотреть, кого именно ребенок игнорирует. Если, например, маму, то ей стоит разобраться с тем, что происходит конкретно в ее жизни, от чего ребенок таким способом ей «отсвечивает». Может быть, мама себе слишком много позволяет, и ребенок проламывает ее границы: «Смотри, я такой же, как ты. Смотри, я тоже умею себя отстаивать». Другая сторона медали – мама сама привыкла находиться под чьим-то авторитетом. И тогда непослушание – это сигнал: «Мам, ты можешь жить по-другому». В любом случае, надо, в первую очередь, посмотреть на себя со стороны.
 
 

«Запрещая что-то, объясняйте причины»

- Какие причины непослушания в разных возрастных категориях вы можете назвать?
 
- Как специалист по психосоматике, я всегда ищу пытаюсь найти причину через обоюдную работу и с ребенком, и с родителем, с которым возникли проблемы. Зачастую мы хотим переделать детей, но в итоге психолог выясняет, что на ребенка излишне давят, его наказывают, он боится. И тут причина его поведения таится в несдержанности взрослых и выплеске эмоций на свое чадо. Нужно задать вопрос себе – почему я так себя веду в отношении сына или дочери?
 
Если родитель все делает для ребенка и находится на его стороне, это говорит о том, что у него самого нет никаких рамок. Он идет на поводу у маленького человека, который ищет границы дозволенного. Обычно это начинается уже в нежном возрасте, и, когда мы приходим к семи-восьми годам, начинаются проблемы в школе и с окружающими.
 
- Как наладить контакт с ребенком?
 
- Важную роль играет момент обучения. Ребенок должен сам делать уроки, не надо пытаться ему помочь и все сделать за него. У него должна быть зона ответственности. Наша задача заключается только в том, чтобы показать, например, как делать уроки быстро, и заострять внимание даже на самых маленьких достижениях. Вспомните: когда ребенок учится ходить, мы очень хотим держать его за руку, но при этом даем возможность разобраться с этим нелегким делом самому. Мы стоим, не дышим и ликуем при первых удачных шагах. По этому принципу надо действовать и в будущем: разрешать совершить ошибки и понимать: он поднимется, а в следующий раз сделает по-другому. Это благоприятно скажется на нем, когда он вступит во взрослую жизнь.
 
Ребенок без рамок расти не может. Их задают родители. Они бывают узкими, когда нельзя ничего и всего боишься. Они могут быть широкими – для понимания безопасности, например, разговор о том, что нельзя выбегать на дорогу, иначе можно попасть под машину. Можно привести в пример животный мир. Когда птенец учится летать, птичка-родитель находится рядом, позволяет ему из раза в раз падать с веточки. При этом наблюдает, чтобы неожиданно не появилась кошка, которая может съесть птенца.
 
Запрещая что-то, объясните причину. Прошли те времена, когда общение между детьми и родителями практически отсутствовало. Они должны понимать назначение рамок. А достигается это через коммуникации.
 
Когда понимаешь, что не выдерживаешь, лучше отойти, подышать, но не выплескивать негативные эмоции на ребенка. Так строятся доверительные отношения. Никаких установок, вроде: «Я терпел, и ты терпи». Я за честное общение. Если я понимаю свои эмоции, я чувствую своего ребенка. Ведь они – как лакмусовая бумажка, которая отражают мир, и, особенно, маму, показывая, что с ней не так.
 
- Должны ли дети слушаться вообще?
 
- Да ничего они никому не должны. Когда присутствует здоровая коммуникация, этот вопрос не встает. Нужно понимать, что ребенок проходит этапы взросления, отстаивает себя. Если я сейчас представлю, что мои дочки меня не слушаются, то мне радостно - они поняли свой уровень нормы, им хорошо именно так. И я люблю своего ребенка, понимаю, что это его развитие.
 
Взрослым всегда нужно начать с себя – что я делаю не так, раз возникла эта проблема? А возможно, ребенок просто мудреет и прощупывает границы.
 
Оставить комментарий (0)

Также вам может быть интересно



Топ 5 читаемых

Самое интересное в регионах