178

«Не заменит живого общения». Психолог – о «ложности» виртуальной дружбы

30 июля отмечается Международный день дружбы. Накануне праздника «АиФ-Воронеж» поговорил с психологом Алёной Горбачёвой о том, можно ли сохранить виртуальную дружбу на долгие годы, как распознать токсичное общение и его избежать.

«Виртуальное общение не заменяет живое»

Дарья Вербицкая, «АиФ-Воронеж»: Зачем мы дружим? Так ли это необходимо современному человеку?

Алёна Горбачёва: Человек – существо социальное, поэтому общение для нас – это потребность. Канадский психолог и доктор философии Гордон Ньюфелд говорит, что один из уровней привязанности – это потребность быть познанным. То есть мы нуждаемся в том, чтобы другие люди узнавали, какие мы изнутри. 

В современном мире существуют альтернативы живому общению: телефон, мессенджеры, соцсети. И в какой-то степени это замещает живое общение. С одной стороны, это очень удобно. Но всё же возникают проблемы, так как люди ощущают недостаток живого общения. Нам хочется видеть друг друга, прикасаться, находиться в одном пространстве, чувствовать запах. Во время общения должны быть задействованы все органы чувств. А виртуальное общение не удовлетворяет всем этим потребностям, в результате чего люди испытывают депривацию (от лат. deprivatio — потеря, лишение – ред.).

- Не создаётся ли в Сети ложное ощущение дружбы?

- Виртуальное общение не заменяет живое. В таких отношениях много фантазий. Вы видите фотографии человека в соцсетях, и у вас складывается представление о нём, но это всего лишь эпизод. А то, что остается за кадром, это целая жизнь, которую вы не видите. Когда люди долгое время общаются виртуально, а потом встречаются в реальности, то нередко бывают сильно разочарованы, потому что каждый имеет львиную долю каких-то нереальных представлений о другом.

 

Дружба на расстоянии и спустя годы

- Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

- Да, возможна. Мотивы это дружбы могут быть разными. Фрейд говорил о том, что любая дружба имеет в себе сексуальную подоплеку. Но я думаю, что всё-таки не сексом единым жив человек. Иногда люди общаются, испытывая осознанно или неосознанно сексуальное влечение, но по какой-то причине решают, что у них будут дружеские отношения. Иногда один из друзей испытывает влечение, а другой нет. И тогда каждый из них выбирает, соглашаться ли на такой вид дружбы. Люди могут быть близки по своей психической структуре и хорошо понимать друг друга, поддерживать, но сексуальные интересы у них не совпадают. Иногда дружат люди, объединенные каким-то общим делом. А иногда дружеские отношения могут переходить в романтические, и это тоже нормально. Вариантов может быть множество. 

- Как не нарваться на токсичного человека? Как это распознать?

- Сразу распознать это не всегда получается. После общения с токсичным человеком вы можете испытывать дискомфорт, беспокойство, даже усталость, головную боль или тошноту. Вроде бы обычное общение, но такой человек сливает в беседе негатив. Он всеми недоволен. Он всегда жертва. Его окружают одни враги, все хотят ему досадить и судьба его тяжела, а мир несправедлив. Но если вы предложите такому человеку решение его проблемы, у него сразу же найдутся тысячи отговорок, почему этот вариант для него невозможен. 

Чтобы избежать проблемы при общении с токсичным человеком, не вовлекайтесь эмоционально. Учитесь ставить границы. Вы можете ответить такому человеку: «Я тебе сочувствую, но сейчас я занята, можем поговорить об этом завтра в 5:30». Предлагайте такому человеку решение его проблемы, и вы увидите, как он быстро потеряет к вам интерес, поскольку не ищет решение, а ждёт, что вы будете подписывать его состояние жертвы.

- Возможно ли сохранять дружеские отношения на расстоянии?

- Конечно. Опять же всё индивидуально. Есть люди, которым важно ощутить запах человека, похлопать его по плечу, услышать голос, поэтому они не могут общаться с людьми на расстоянии. Но могут прекратиться и отношения между людьми, живущими в одном городе. Просто у человека появляются другие интересы, другие отношения, а старые он не хочет больше поддерживать.

- Существует мнение, что человек в состоянии поддерживать дружбу семь лет, а дальше обзаводится новыми связями? Так ли это? 

- Возможно, имеется в виду, что каждые семь лет человек проходит какой-то жизненный этап, после которого его внутренний мир и сознание меняются. Но я бы не стала говорить о каких-то конкретных цифрах. Изменения у нас происходят с разной цикличностью. Но когда человек меняется, как правило, меняется и его окружение. Это естественно. Например, женщина становится матерью, у нее появляются другие интересы и, соответственно, другое окружение. Но есть такие отношения, которые люди способны поддерживать в течение всей жизни. Друзья детства, однокурсники могут жить в разных городах и даже странах, но в то же время поддерживать связь в течение всей жизни. Это больше зависит от качеств характера, способности людей сохранять длительные отношения независимо от времени и расстояния. Об этом подробно рассказывает Карл Хайнц Бриш в своей книге «Теория привязанности и воспитание счастливых людей». 

Дружить или использовать?

- Может ли дружба быть неравной по возрасту, социальному статусу? Плохо это или хорошо?

- Люди сходятся друг с другом потому, что их притягивает что-то в другом человеке. И это не зависит от возраста и социального статуса. Друзья находят какие-то грани соприкосновения, приятные черты друг в друге. И возраст в данном случае неважен, ведь это просто хронология. А психологическое развитие, созревание идёт в разных темпах, поэтому иногда люди в душе могут быть гораздо моложе своего возраста. И они легко находят общий язык с представителями младшего поколения. А бывает так, что очень мудрые для своего возраста дети любят общаться с теми, кто постарше. 

Жизненный опыт накладывает свои отпечатки. Переживая потери и разочарования в отношениях, некоторые люди с возрастом становятся осторожнее и нередко удерживаются от создания новых связей. Опять же мы склонны сами себя ограничивать. Иногда люди в преклонном возрасте считают, что они неинтересны молодым, хотя те охотно перенимают их опыт. И я считаю, что им есть, чем поделиться.

- Некоторые люди используют друзей в роли психотерапевтов. Почему это неправильно?

- Здесь идет акцент на слове «использовать». Человек хочет дружить или использовать? Дружба – это желание делиться какими-то переживаниями, радостью, грустью, вдохновлять друг друга новыми идеями, гореть общими интересами. И это должно распространяться на обе стороны. Если же один человек постоянно выражает свои переживания, но не готов выслушивать и поддерживать сам, то рано или поздно эти отношения сойдут на нет. Иначе же ваш друг привыкнет только брать от отношений, и не будет ничего давать в ответ.

Если же человек действительно хочет изменить сложившуюся ситуацию, то он обратится к специалистам. Проще, конечно, за чаем с конфеткой поплакаться на жизнь и получить сочувствие. Ведь для того, чтобы менять ситуацию и меняться самим, необходимо прилагать усилия. А на это не все готовы.

Оставить комментарий (0)

Также вам может быть интересно



Топ 5 читаемых

Самое интересное в регионах